3 drenge står mandag morgen i skolen og diskutere, hvor længe deres fædre kan holde vejret under vandet.

Den første dreng:
- Min far kan bare holde vejret i 2 min!
Den anden dreng:
- Min far kan bare holde vejret i 3 min!
Den sidste dreng:
- Orrh, det er da ingenting. Min far hoppede i havnen i fredags og er ikke kommet op endnu!

Hvad er forskellen på en BH og en ambulance?

Ambulancen tager sig af de sårede mens BH’en tager sig af de faldne..

Hvad bruger englænderne til at vaske deres biler med?
- En car-klud

En dansker, en tysker og en russer var ude at flyve.
Danskeren smed et æble ud, tyskeren smed en pære ud, og russeren smed en bombe ud.

Da kom de ned på jorden, så lå der en pige og græd, og spurgte hvad der var i vejen:
-Jeg har fået et æble i hovedet.

Så kom de hen til en dreng der lå og græd, de spurgte hvad der var i vejen:
- Jeg har fået en pære i hovedet.

Så kom de hen til en grinende dreng og de spurgte hvad det var han grinede over, da:
- Jo, da jeg slog en prut sprang hele skolen i luften ! ..

2 mænd var ude i ørkenen. Da den ene skulle tisse.
- AV!
- Hvad er der galt?
- En slange bed mig i pikken da jeg tissede.
Så rigede den anden til lægen for at høre hvad de skulle gøre. Lægen sagde at man skulle suge giften ud inden for to min. Manden gav beskeden videre som følger: Hvis ikke du for fat i en ludder inden 1 min. dør du desværre.

Der to mænd var faret vild i ørkenen. Pludselig siger den ene til den anden.

- Jeg kan se vand!

Så siger den anden du ser syner.

Så siger den første: Det kan jeg da ikke se.

På vejen over bliver lille Tomat kørt over.
Så siger Far Tomat. Come On Ketsjup!

- “5 kroner for et rundstykke!” udbrød fru Clausen, “ovre hos bager Svendsen tager de kun 4 kroner!”

- “Jamen, hvorfor går De så ikke over og køber dem hos Svendsen?”

- “Han har udsolgt!”

- “Javel,” sagde bageren, “men når jeg får udsolgt, tager jeg kun 3 kroner stykket!”

En mand går i bad netop som hans hustru forlader det, og samtidig ringer dørklokken.
Hustruen slynger et håndklæde omkring sig og løber hen og åbner døren.
Udenfor står naboen, Bob. Før hun når at sige noget, siger Bob hurtigt:
- “Jeg giver dig 800 kroner, hvis du smider håndklædet”.
Hun bliver temmelig forbavset, men tænker over det et øjeblik og smider så håndklædet og står nøgen foran Bob.
Bob fisker straks 800 kroner op at lommen, som han giver hende, hvorefter han går igen. Kvinden tager håndklædet på igen og går ovenpå.
Da hun kommer ind på badeværelset, spørger hendes mand, hvem det var.
- “Det var Bob”, svarer hun.
- “Perfekt!”, siger manden, “…havde han husket de 800 kroner, han skylder
mig?”

En mand og en kvinde kolliderer frontalt på landevejen. Begge biler er totalt
skadet, men heldigvis er begge uskadte. Efter de begge, temmelig rystede er
kravlet ud af bilen, siger kvinden:
- Wow! Se på vores biler; de er fuldstændig smadrede, men vi slap uden en skramme. Det må være et tegn fra gud om, at vi skal blive venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage, og hun giver manden et stort kram og et kys på kinden.
- Jeg er helt enig, siger manden og rødmer let.
- Og se, siger kvinden, endnu et mirakel, min bil er totalt krøllet sammen, men den her flaske vin jeg lige har købt er fuldstændig uskadt, det er et tegn fra gud om, at vi skal drikke denne vin og fejre vores utrolige held.
Hun giver flasken til manden, der åbner den med sin lommekniv og stadig temmelig
rystet sætter flasken for munden, og drikker næsten halvdelen.
Manden rækker flasken tilbage til kvinden, der sætter proppen i flasken, og sætter sig ned i vejkanten.
Manden spørger forundret:
- Øh, skal du ikke have noget?
- Næh, siger kvinden, jeg tror bare jeg vil sidde her og vente på politiet.

Ole var en helt almindelig mand, bortset fra at han var lidt paranoid. Han var især blevet temmelig perpleks af hele tiden at høre om terrorangreb, og hvis ikke terrorangrebet på World Trade Center havde gjort ham bange, hvad havde så?

Ole skulle dog på en meget vigtig forretningsrejse, én der ikke kunne aflyses da han ellers ville miste sit job. Han skulle helt til Kina, og derfor var han nødt til at flyve.

Et par dage inden afgangen læste Ole i et flymagasin at der for det første var meget lille chance for at der var en bombe i et fly (hvilket ikke beroligede Ole), men at der er ekstremt lille chance for, ja det er næsten umuligt hvis det ikke er planlagt af samme bagmand, at der er to bomber på samme fly.

Derfor besluttede Ole at skaffe sig en bombe og medbringe den i rejsen til Kina.

En nonne er ude at gå en stille aftentur, hendes tur går forbi en lokal pub, idet hun passerer indgangsdøren, tumler en tydelig meget beruset mand ud af døren.

Han stopper op foran nonnen, misser lidt med øjnene, for lige at justere sit syn.

Med det samme griber han nonnen i tøjet og knalder hende en på skrinnet, så hun vælter om på fortovet, hiver hende på højkant og knalder hende en med samme kraft, op med hende og samme tur en tredje gang, hun bliver liggende
på fortovet og manden bøjer sig henover sit offer og siger med snøvlet stemme.

“Det går ikke så godt iaften, hva BATMAN